Das Geschenk - Sexgeschichten

Das Geschenk

mir hoch. Seinen Bart hatte er wohl irgendwo verloren. Eigentlich ein süßer Typ. - Offensichtlich haben heutzutage Nikoläuse öfter Mal ein beschäftigungsbedingtes Alkoholproblem. Schon der zweite heute! Er blickte mich mit glasigen Augen an, lächelte ganz lieb und lallte: „Kannsu mir bidde in den Mund pissen? ... Das brauchisch nachsoner Schischt gaaans dringnd!" Er rülpste laut auf. Aber er sah dabei aus, als könne er im Kirchenchor singen. Bei aller Liebe! Das war mir dann doch der Blasphemie zu viel für diese heilige Nacht und ich sagte: „Nein Danke! Ein andermal gerne! Dann, ... ein frohes Fest noch!", und ging. Aber so wie der Tag begonnen hatte, war es ja kein Wunder gewesen, dass er noch mehr Überraschungen bringen würde. Mein Süßer hatte mit 'Familie' feiern wollen: Seinen Eltern, seiner Schwester, deren zwei halslosen Ungeheuern - also seinen Neffen - seiner Tante Klärchen und der 'netten Nachbarin' Frau Obele aus dem achten Stock; „... weil die arme Frau doch sonst niemand hat!" ... Mein Liebster ist eben ganz ein Guter! Also hab' ich Ja und Amen gesagt, und ihm seinen Willen gelassen. Nachdem ich nun drei Wochen lang hektische Festtagsvorbereitungen, bunte Jahresendgrußkarten, penetranten Zimtgeruch, anhaltenden Spekulatiusterror und ungezügelte Lamettascharmützel überlebt hatte, dachte ich, dass ich auch das - mehr oder weniger unbeschadet - überstehen würde. Und zum Glück wartete ja um achtzehn Uhr die Arbeit auf mich. Aber natürlich wurde das Fest ein ...

 Fiasko! Die Gans war außen verbrannt und innen noch roh, Frau Obele hatte schon um drei eine halbe Flasche Eierlikör intus und erzählte unentwegt aus ihrer umfangreichen, tragischen Krankengeschichte. - Seehr detailliert! Ich sag' nur: 'Verdauung'! - Oder von damals, als die Russen kamen. Immer abwechselnd. Tante Klärchen kippte ihren fünften Melissengeist-Sanddorncocktail und stimmte frohgelaunt ein Liedchen von Heino an: „... Ja, ja, so schön, schön, schön, blüht der Enzian ..." Sie war nicht ganz textsicher und trällerte weiter. „... Mit ihren süß, süß, süß, süßen Lippen fing es an ..." Sie hakte sich bei Frau Obele ein, zerrte sie zu sich und wollte schunkeln. Aber Frau Obele hat seit zwei Wochen ein ganz neues künstliches Hüftgelenk. ... Ihr Schrei klang gar nicht gut ... Die Neffen stritten sich inzwischen um die Fernbedienung und dabei fiel der blöde Baum um – zum Glück elektrische Kerzen – und stürzte auf den Adventskranz – dummerweise echte Kerzen – und ich hatte grade noch Zeit mit dem Sektkühler zu löschen, als es klingelte und der Nikolaus vor der Tür stand. Mein Süßer war da schon mit den Nerven am Ende, aber er lächelte freundlich, um Schlimmeres zu verhindern. Der bestellte Student mit dem Rauschebart hatte so eine Art Lodenmantel an, der zu groß war und nicht richtig saß, während er selber doch schon ziemlich einen sitzen zu haben schien. Nachdem die halslosen Ungeheuer ihn und uns, mit den vermeintlichen Erfolgen ihres Geigenunterrichts gequält und ein triefiges ...