PROJEKT LITTLE GREEN MEN - 1 - Sexgeschichten

PROJEKT LITTLE GREEN MEN - 1

missverstehen, sitzen wir mächtig in der Scheiße" Nach weiteren sechs Monaten ist die Botschaft endlich entschlüsselt. Auf einer mit Spannung erwarteten Pressekonferenz in Husten, Arizona, werden die Ergebnisse der Weltöffentlichkeit präsentiert. Im Saal treten sich die Journalisten gegenseitig die Füße platt. Dr. Lucy Diamond startet PowerPoint und beginnt ihren Vortrag. Auf dem riesigen Monitor erscheint ein Sternenhimmel. "Meine Damen und Herren, ich darf ihnen unser Projekt "LITTLE GREEN MEN" vorstellen. Die Hymoriden, ein Sternhaufen am Rande der Milchstraße, sind von außerterrestrischer Intelligenz bevölkert. Aquarius, der größte Planet, wird vom Volk der Schwinger bewohnt." Auf dem Monitor erscheint eine riesige Kugel mit grünlichen Ozeanen. "Die äußere Erscheinungsform der Schwinger ist uns noch unbekannt. Sie haben uns leider keine Autogramm-Postkarten geschickt. Aber sie scheinen eine maritime Population zu sein. Eine Art intelligenter Seegurken. Das ist auch der Grund, weshalb sich unsere Delphine sofort mit ihnen verstanden. Die Schwinger verfügen über eine Technologie, die der unseren weit überlegen ist. Sie sind in der Lage, mit uns zu kommunizieren und haben bereits ihre Nachbar-Planeten besiedelt. Ihre Regierungsform scheint einer irdischen Monarchie zu ähneln. Ihr König nennt sich Aqua Long, der feuchte Gebieter. Tronfolger ist sein Sohn Very Long. Ihm eilt der Ruf eines Bar-Fighters voraus. Auch dessen Schwester, Minnie Long, ist kein Kind von ...

 Traurigkeit. Die Regierungsgeschäfte führt Queen Mummy Long. Wir gehen davon aus, dass die Schwinger friedliche Absichten verfolgen. Sie haben uns eine eindeutige Botschaft gesandt." Im Saal breitet sich Unruhe aus. AFP: "Mit welchen Problemen rechnen sie im Sternbild der Hymoriden?" - "Wir müssen in diesem Gebiet mit vermehrtem Auftreten von stellarem Kot rechnen. Die Schwinger sind sehr Ökologie-bewusst. Wir fanden heraus, dass sie alles, auch ihre Exkremente, in`s All schießen." UPI: "Sind sie für Auseinandersetzungen gerüstet?" - "Unsere Bewaffnung besteht aus Lachgas-Raketen, Kitzel-Schockern, Intruder-Nahkampfrobotern und einer Bullshit-Lese-Kanone für den Ernstfall." - "Wie wirkt die Lese-Kanone, Dr. Diamond?" - "Sie ist unsere Super-Waffe und beruht auf dem Prinzip der literarischen Irritation." - "Können sie uns das näher erklären?" - "Die Kanone wird mit Erotik-Storys geladen. Diese werden dann vom Translator in Sekundenbruchteilen in Alien-Sprache übersetzt und dem Angreifer entgegen gepulst. Das führt zum sofortigen Hirntot." - "Haben sie die Waffe schon getestet?" - "Natürlich. An Marcel Reich-Ranitzki. Mit Erfolg." "Doch nun zu unserem Raumschiff." Dr. Diamond startet den nächsten Film. Auf dem Monitor erscheint Speedy Hand, Generalsekretär der UNO, der UNION NEUROTISCHER ONANISTEN, mit einer gewaltigen Champagner-Flasche im Arm. Er holt weit aus und knallt das Getränk an den Rumpf einer riesigen metallischen Zigarre: "Im Namen der Menschheit taufe ich dich auf den Namen ...